目前日期文章:200608 (5)

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看得出來瑄瑄已經8顆牙齒了嗎
雖然小瑄瑄剛開始長牙齒很慢
不過最近兩三個月突然突飛猛進
目前戰績是下排4顆、上排4顆牙齒 呵呵

Rebecca 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

孩子們正遭受「溺愛病毒」的攻擊!他們擁有的物質比上一代多5倍,受到前所未有的關注。
然而,他們卻不滿足,還出現負向行為。愛孩子容易,用對的方式去愛,卻很難……

有一種病毒, 正在全球各個角落肆虐,對著孩子們發動攻擊。
如果你是個非常疼愛孩子的父母,小心了!

這個病毒的感染源不在空氣中,被感染也不會發燒、嘔吐,
但日子一久,孩子可能出現七大負面人格特徵:
驕傲、憤怒、妒嫉、懶散、暴食厭食、陷溺、貪婪,從而影響一輩子的競爭力。

現象:千禧之子常見被溺愛兒童症候群

這個病毒帶來的症狀,名叫「被溺愛兒童症候群」(Pampered Child Syndrome),
感染源只附著在父母身上,在一九八○年以後出生的孩子們,發病率尤高。
這已成為二○○○年以來全球兒童教育界最憂心的現象。

卡拉(Carla Wagner),十七歲,美國佛羅里達州學生。
這一天,她用美國運通金卡消費了一杯龍舌蘭,
酒後,她駕著Audi A4揚長而去,撞到了一位女學生。
當法院打算以酒醉駕車以及傷害的罪名起訴她時,
她的父母問法官:「那麼,卡拉今年夏天是不是還可以像往年一樣到巴黎度過夏天?」

這是二○○一年八月,
美國《時代》雜誌封面故事「Power Struggle, who's in charge here?」裡的真實案例,
該主題係探討美國小孩被溺愛及父母企圖扭轉這個風氣的情況。

二○○五年十月,英國《泰晤士報》也刊出一篇專文:
「如何終結被溺愛兒童症候群?」(How to end spoilt brat syndrome?),文中提到一個案例:

「她,只有十三歲,已經有了第一次性經驗,用違禁藥品,
自殺過一次,每次離家出走都要好幾天才回去。」
你可能會認為,這個少女成長於暴力家庭,
事實不然,她的父母受良好的高等教育,總是細心呵護,
給她一切她所要的,讓她成為家中的「老大」!
這個女孩,正遭受「被溺愛兒童症候群」的侵襲!

調查:三分之二父母承認孩子被寵壞

不止英、美國,這股病毒也入侵了台灣。
阿文(化名,編按:根據〈兒童及少年福利法〉,
兒童及少年未受適當之養育或照顧時,媒體不得報導該兒童及少年之姓名),基隆某國中三年級學生。

國小時,他很聰明,父母極度寵愛。
一次他欺負同學,老師請父母來學校。
他的父親,從BMW座車下來,就怒氣沖沖直奔找導師,母親則穿著水藍色碎鑽小禮服,隨後跟來。
父親劈頭說:「我的兒子,我很了解!」
母親再說:「我家阿文很乖,一定是有人激怒他,才會欺負人。」
阿文就這樣一直被護著進入國中。

國一時,阿文的學習狀況有了變化。
數學老師發現他連簡單的運算都不會,請父母來校了解狀況,
導師說:「也許他要去檢定一下智力……」
話還沒完,阿文父親拍桌:「你腦袋才有問題!」

升上國二,父母這時才意識事態越來越嚴重。
父母決定帶他去鑑定。
鑑定結果出爐,醫生說:「阿文是抗拒學習,而且懶惰,造成智力退化。」
夫妻倆回想著過去一味稱讚阿文的結果,竟讓兒子變成這樣,兩人愣在原地,久久不能言語。

過去,人們總高唱「給孩子的愛永遠不嫌多」。
但如今,過多的愛、不當的愛,卻讓孩子們失去競爭力,甚至產生負向性格


以下六個數據,分別來自二○○一年哈佛大學的研究、
二○○一年CNN及《時代》雜誌聯合進行的民調、
二○○二年美國非營利公共意見研究團體PublicAgenda的調查:

  • 八○%的人,都認為今天的孩子比十年或十五年前被寵壞了。
  • 三分之二的父母承認自己的孩子被寵壞了。
  • 七五%的人認為,現在小孩比以前做更少的家事。
  • 只有九%的成人認為,他們在公共場所看到的孩子「對成人有所尊重」。
  • 三分之一以上的老師,因為「無法忍受」學生的行為,
    認真的考慮離開教職,或他們知道有人因此離職。
  • 也是最驚人的數據,一九八四年時,孩童可以影響父母達五百億美元的消費。
    到了二○○一年,這個數字達到三千億美元。
    更進一步推論,父母給孩子的物質享受,比上一個世代整整成長了五倍!
    (編按:這段期間兒童人口數僅成長一五%)
這些數據共同指出一個現象:
孩子對父母的控制權越來越大,但其被寵壞的現象也越來越嚴重。
五倍的愛,五倍的物質,孩子消化得了嗎?

病源:嬰兒潮後期出生的父母易溺愛子女

兒童心理學先驅、哈佛大學心理學教授丹.金德倫(DanKindlon),
以美國九所學校逾千戶家庭為樣本,研究四至十九歲兒童行為與父母教養方式後,提出一份報告。
該報告指出,嬰兒潮後期陸續誕生(一九五五至一九七九年)的父母,
很容易變成溺愛的父母,他將其稱為「溺愛世代」。
原因有三:
  • 他們在物質上比上一代富裕;
  • 孩子生得少;
  • 他們揚棄權威的教養方式。
在溺愛世代的家庭,美國的平均孩子數目已從四個變為兩個;
台灣每個家庭孩子數則僅一.一八人,他們的孩子享受了前所未有的關注與愛。
而這一代的父母,過去都被權威方式管教,因此他們質疑權威,
如今他們選擇與兒女做朋友、採取寬鬆的教養方式。

這群溺愛世代生下的孩子們(一九八○年以後出生),
被稱為「千禧之子」(Millennials),被譽為「歷史上最偉大的一代」,
因為他們擁有最豐富的資源。

根據統計:這群孩子三分之一以上的人房間裡有個人電腦、三成兒童及五成青少年房間裡有電話。
他們讓父母或爺爺奶奶帶著到全世界旅行,而且以前屬於大人的活動──
出外用餐,現在變成全家人的事;有九○%的父親會進產房看孩子誕生。
隨著家庭的收入越多,他們到倫敦聽大笨鐘鐘聲、到巴黎塞納河乘船、
到威尼斯聖馬可廣場餵鴿子的機會就越高。

癥結:民主與溺愛,一線之隔

千禧之子,是歷史上得到父母最高注意力的兒童,
然而,越多的愛,越多的物質,卻出現越來越嚴重的副作用。

根據教育理論,父母的教養方式有四種類型(民主、權威、溺愛、忽視),
此分類係根據父母付出的「溫暖、支持」,與「指導、要求」程度而有所區別。
其中,「民主型」父母,是最佳管教方式,
他們既給孩子充分的「溫暖、支持」,
又給予適當的「指導、要求」,
孩子因而感受到父母的關愛與尊重,同時發展出高度的自我接納與個人控制。

但一不小心,「民主型」可能就會變成「溺愛型」父母,兩者常常只是一線之隔。
輔大兒童與家庭學所副教授陳富美指出,若只是一味給予「溫暖、支持」,
卻未給予「適當的指導、要求」,賦予過度的自由,
將變成溺愛型父母,孩子無法制止本身負向、不合理的行為,自我接納能力也低。

而溺愛型父母又可再分為兩類:
放任,或過度保護。
前者沒有為孩子設定規則,接受孩子所有的欲望和行為。
後者則主動代替孩子解決問題,沒有提供孩子嘗試錯誤的機會。


台北現場:怕廁所不乾淨,菲傭陪伴上學

鏡頭轉到台北的大安社區。
八歲的Angela(化名),頭髮整齊的程度如同一把利劍削過。
她的父母常常出國,收入屬中上程度,但因她是獨生女,從小備受寵愛。

平常她的打扮都是配套好的,花色蘇格蘭裙,肯定搭配相稱的素色上衣,
襪子樣式絕不會搶走上衣的風采,腳踩的是ELLE童鞋,
連包包款式、該斜背、側背,都有講究。
她的人生被父母安排得十分完善,連上廁所這件事也不例外。

她就讀仁愛國小一年級時,每週二中午,菲傭為她送便當。
只見菲傭迅速的跑進教室、放下便當,牽著小Angela的手,兩人很快來到廁所前。
菲傭一間間敲開廁所的門,「太暗、地上有水、馬桶上有黃漬」的都被淘汰。

如廁完後,菲傭迅速的幫她整理衣服,接著把她拖到洗手台,用肥皂搓了兩分鐘之久。
小Angela的媽媽要求她,學校廁所不夠乾淨,
若想上大號,盡量忍住不要在學校上,免得「處理不好」。
但一年下來,她還是決定將女兒轉到廁所更乾淨的康橋國小。

逢年過節的時候,Angela的媽媽一定認真打點,
從接車的阿姨、司機、到外籍課程老師、導師等十幾人,都送上高檔禮品。
因為這些錢可保證她的女兒坐上校車最好的座位,
一旦在校有任何異常,老師總是第一時間回報、聯絡簿的老師留言也總比別人多得多。

房間有人掃、上廁所有人伺候、出門有人接送,Angela能做什麼呢?
常常,她讓自己變成一座雕像,不發一語。
她自己解決問題的能力,已經完全被剝奪了。

大陸現場:兒子打媽媽巴掌說「雞腿是我的!」

不只台北,在上海的地鐵車站裡,有很多「地鐵父母」。
上海的地鐵有三層,最底層是搭車處。
這天,一位爸爸在車站外買早點,
他拿著手機,氣急敗壞對著另一頭的太太說:
「叫你先去排隊買票啊!上什麼廁所?萬一兒子來不及怎麼辦?」
說著邊掏錢、邊罵、邊揮手叫兒子先去月台等。
原來,上海父母為了讓寶貝兒女省時間,
夫妻兩人分工合作,一人買早點,一人買票,
好讓孩子不用浪費時間,多個十分鐘看書。

鴻海集團董事長郭台銘也曾說過一個小故事。
他第一次回老家祭祖時,包了一輛計程車。
當天,郭台銘趕夜車,從山西南部夜渡黃河。
晚上十點多,月光瀉了一地,司機跟郭台銘坐在黃河邊聊天,
聊啊聊啊,司機先生竟哭出來了。

原來,這司機每天賺了錢,只吃兩個饅頭、兩根蔥,
但為了孩子,他一定會買根雞腿回去給兒子吃。
有一次,他生病了,妻子把兒子的雞腿給他吃,
兒子竟然打妻子一巴掌說:「這雞腿是我的,為什麼要給爸爸吃?」

郭台銘感嘆:小孩一直以為雞腿是他的,
連他爸爸生病了,也不讓步。
這種小孩沒有感恩心,只曉得占有,不曉得失去的滋味。

美國現場:餐廳拒收失控的小孩進門

放任的溺愛型父母也很多。
在紐約長島,有間名為「船塢」的餐廳,
門口就曾掛了牌子寫著:「如果你不能好好控制你的孩子,請你們不要進來用餐。」
餐廳的規定則是:「No checks,no credit cards, no cell phones, take screaming children outside.
(不收支票、不收信用卡、不能在裡面打行動電話,把會尖叫的小孩帶出去)」。

另一個主角Dorothy(化名),則出現在台北市中心的快樂瑪莉安美語幼稚園。

六歲的Dorothy活在母親對她百依百順的羽翼下,
在學校,只要別人不合她的意,她就用尖叫、大吼抗議,母親對她束手無策。

每天,她帶著家裡的高級糖果,從私家轎車下車,
略仰著頭慢慢走進學校,她袋裡的糖「叮咚叮咚」碰撞發響。
「各位同學,我今天帶來的是摩洛哥可可巧克力糖。」
接著,她將糖一顆顆放在同學掌心上,「你,哼!沒有!」只見她跟一個男孩說。

因為昨天這位小男生拉了她的辮子,今天必須接受懲罰。
Dorothy在學校,就像「蜂后」一般,懂得利用物質發號施令。

高雄長庚醫院兒童心智科主任周文君分析,
孩子在社會互動中,最需要的就是「妥協、分享、互動」三種特質,
被溺愛的孩子,容易喪失學習這些特質和演練的機會,就容易自我中心。

幼稚園,是社會情境的第一關,被溺愛的孩子因為不具上述三種特質,
容易與同儕出現爭執,隨著時間長大,在人際交往上就會產生挫折感。
這個挫折感緊接著會帶來焦慮、憂鬱、拒學,然後產生更多的情緒問題,
甚至出現自殺、攻擊性的行為。
此外,被放任的孩子,由於將「獲得東西」視為理所當然,
通病就是「等不得」,當「無法獲得」的情境出現,就容易出現犯罪行為。

忠告:「易開罐的愛」只會害了孩子

然而,溺愛的問題不在於愛多、愛少,而在於「怎麼愛」。
愛的方法正確,孩子的行為加乘;愛的方法不正確,錯誤的行為也更嚴重。

這樣的狀況你應該不陌生,或者,你應該見過:
全家吃飯時,父母因為愛孩子,總是主動幫孩子夾菜,
將最好的菜留給孩子,等到孩子吃不下,父母才吃下剩餘的菜。
久而久之,孩子理所當然以為,「我本來就該吃最好吃的菜」。
有一天,當他看到愛吃的食物,問也不問,一口氣全盤吃光,
不管其他人是否取用時,你才發現,原來你的愛給錯了方式!

周文君分析,成功的愛,孩子不僅感受到父母的用心,
還會回頭反問母親要不要吃一口,而不是全部吃完。
這樣的愛,就沒有多餘的問題。

美國權威心理學家、哈佛大學教授羅伯.寇爾斯(RobertColes)曾對富家子弟進行研究,
他指出這些孩子的問題:「儘管擁有財富及特權,可是他們依然不快樂、不滿足。
所有的錢財、玩具、旅遊,全都不請自來。
他們已擁有許多,還想更多,得到後卻沒有很大的滿足感,只是生出更多的欲望。
在這表象之下,充滿著糾結不去的無用感。」

同樣的,因為不虞匱乏,千禧之子也失去努力的動機、生命的熱忱。

也如同美國心理學教授索羅門.史奇莫(SolomonSchimmel)
形容希臘諸神後來為何變成易怒的一群:
「正因為他們要什麼有什麼,有任何願望可以馬上實現,就變得不再有希望。
希望,是建立在有未實現的理想、有需要花費力氣才能滿足的需要上。
由於不需要希望而失去希望,神也會變得煩躁。」

愛孩子,就別讓你的愛,變成「易開罐的愛」:
廉價、易開、隨取隨有。收回你的一隻手吧!

往生活習慣的養成與紀律的培養,足夠影響孩子往後的人生。


不要認為孩子小就捨不得教


*你是哪一種父母?——教養形態檢測表
答題方式 回想你與孩子的互動模式,直覺選出最類似的情境。
「最類似」得2分,「次類似」得1分

檢測對象 此量表針對3-6歲孩子的家長設計的,
孩子若超過該年紀,請回想孩子在這個年紀時是否發生類似情形(可以複選)




1. 孩子玩具散了一地,卻在看卡通。你會:


a)說:「你打算什麼時候收玩具呢?」
b)說:「如果不收玩具,等一下就不要吃飯。」
c)說:「電視關掉,馬上去收玩具。」
d)說:「不趕快收,等下爸爸回來會罵人,快收拾。」
e)小孩玩累了,我來幫他收拾。




2. 孩子很想帶走別人的玩具,一直哭。你會:


a)說:「我知道你很想要,想哭就哭一哭吧!不然把它畫下來,想它時可以看一看。」
b)說:「我討厭愛哭的孩子!再哭我就不喜歡你了。」
c)說:「不准哭,再哭,我就要生氣了。」
d)說:「你看你哭得喘不過氣來,等一下買一個就好了,不要再哭了。」
e)說:「好啦,買一個給你,不要再哭了。」


3. 孩子吃薯條,邊吃邊掉在地上。你會:


a)說:「我們把它撿起來丟垃圾筒就好了。下次怎麼做才不會掉地上呢?」
b)說:「那麼不小心,我以後再也不買薯條給你吃了。」
c)說:「你東西是怎麼吃的?撿起來!」
d)說:「地板很髒,掉了就掉了,你不要碰喔。」
e)心想他是不小心的,直接撿起薯條丟掉。


4.孩子正想辦法穿鞋子,但似乎很難穿。你會:


a)說:「你可以從腳尖的地方先穿,加油!」
b)說:「好丟臉,你已經讀幼稚園,動作還這麼慢?」
c)說:「鞋子怎麼穿那麼久呢?快點!」
d)說:「腳抬起來,我來幫你穿。」
e)說:「這雙鞋不好穿,換一雙鞋穿。」



5. 孩子感冒你規定他不能喝冰水,結果發現他偷喝,但他大哭說沒有。你會:


a)說:「我知道你偷偷喝是因為冰水很舒服,但喉嚨又痛了,怎麼辦?」
b)說:「你不承認你偷喝的話,我就告訴你爸爸(或媽媽或其他大人)。」
c)說:「我明明看到了,你怎麼可以說謊?」
d)說:「病還沒好,不要再哭了,下次喝水就好了。」
e)說:「也難怪,身體不舒服想喝冰水,算了算了。」



6. 老二拿了老大的玩具,兩人吵起來 。你會:


a)說:「你們兩個喜歡同樣的玩具,可是玩具只有一個,怎麼辦?」
b)說:「一天到晚吵,煩不煩啊,都給我回房間,別讓我看到你們。」
c)說:「要吵架,兩個人就都不准玩。」
d)說:「弟弟比較小,你給他不就好了嗎?」
e)說:「既然弟弟那麼愛,就再買一個給弟弟。」



7. 聽到孩子在學校打人。你會:


a)說:「我知道你打人是因為你生氣,你在生氣什麼?
  我們一起來想除了打人以外的解決方式,可以讓別人知道你在生氣什麼。」
b)跟老師說:「他以後再打人,你儘管處罰他!」
c)說:「你打人,所以我要打你,讓你知道痛。」
d)跟老師說:「我的小孩是很乖,如果不是有人欺負他,他不會打人。」
e)說:「你打人一定有你的道理,沒有關係。」



8. 家裡有客人來,你要孩子打招呼,孩子卻不肯說。你會:


a)說:「我知道你現在不好意思叫,阿姨只是想認識你。」
b)說:「叫阿姨!不然阿姨以後不讓你去她家玩!」
c)說:「叫你叫阿姨,聽到沒?」
d)對客人說:「這孩子比較內向。」然後問孩子:「怎麼了,不舒服嗎?」
e)說:「小孩還小,長大自然就會好。」



9. 孩子回來跟你說有人罵他。你會:


a)說:「看起來你好像很難過,發生什麼事? 」
b)說:「一定是你做錯了什麼,別人才會罵你。」
c)說:「讓你到學校,不是要你跟別人吵架的。」
d)說:「誰罵你,我打電話去問老師!」
e)說:「他是個壞小孩,你以後不要跟他玩。」



10. 在百貨公司,孩子高興的跑來跑去。你會:


a)說:「你喜歡跑的話,我們去公園,在這裡,大家都用走的。」
b)說:「再跑,老闆會把你趕出去喔!」
c)說:「過來,不要亂跑,聽到沒?」
d)說:「會跌倒受傷,不要跑了喔!」
e)說:「小孩子就是喜歡跑跑跳跳。」

 

 



檢測結果將分數加總,
得分越多者,代表你與孩子的互動模式越傾向該類型


a)民主型
b)忽視型
c)權威型
d)溺愛型(過度保護)
e)溺愛型(放任)

依照得分來看,
溺愛型的2類可以相加起來,算1種類型的分數。
若有2個類型分數接近,你是屬於混合型教養態度。
若有3個類型分數接近,你的教養態度偏向矛盾。








本篇文章摘自:商業周刊第 977 期
作者:李盈穎、劉承賢、賀先蕙

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因為被銀行行員誤導
以為玩其他外幣得花更多資金
所以第一次只敢小玩南非幣


Rebecca 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

「護士抱著2個嬰兒到床前,表示其中1人是棄嬰,要我哺乳。
後來女兒會吃醋,阻止我哺乳其他嬰兒。」
在衛生局哺乳活動現身說法的楊恩典說出產前的夢境,
產後豐沛的乳量,真的讓她有餘力幫助其他嬰兒,而女兒確實會吃醋。

Rebecca 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

 國內有多達56%比例的貝比,打從還在媽媽肚子裡就開始遭受香菸的毒害!如此駭人的數字提醒我們,為了下一代的健康,「孕婦拒菸」觀念的推動已是刻不容緩。

 為藉由宣導孕婦吸菸或吸到二手菸,不但可能導致母體罹患癌症及心臟病機率增加,胎兒也常會發生體重不足、發展遲緩、早產甚至畸形,再度呼籲孕婦拒菸的重要,衛生局昨天特別舉辦「孕育優生下一代,媽媽寶寶離菸害」活動。

 據統計,台灣懷孕婦女吸菸人口的盛行率為4.6%,另有高達51.5%的懷孕婦女孕程中常有機會接觸到二手菸;換言之,多達近6成的「台灣之子」,竟然打從娘胎開始,就已受到香菸菸害的荼毒。

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